Julekväll

Trippa ut på kvällen och inte inte känna att det här är läskigt eller fel. För stuga på landet och Pojkmannens familj är ju en del av mitt jag genom honom. Men det är första gången jag inte firar kväll med mina föräldrar och kanske är det lite konstigt att jag inte sagt "men kom du, kom till oss".

Kanske nästa år.

C-uppsats

Uppsatsen rör upp.... upprör. Samtidigt lovordas den på annat håll och jag tror jag vågar vara lite stolt.

Julefrid

Det var som att all min glädje försvann. Stoltheten jag kunde se i de andras ögon kunde jag inte ens förnimma i mig själv. Jag sökte och sökte men allt kändes meningslöst, onödigt, oviktigt. Skål! Och varsågod en dadel... jag ville bara bort. Sova.

Pojkmannen släppte en bomb. Från att bjuda in till familjejul till att kanske inte träffas mer på mindre än ett dygn. Jag kunde se vart det kom ifrån och jag var inte oförstående hans uppgivenhet. Missförstånd på missförstånd tär. Det har tärt på mig med.

Tre dagar av panik och rödgråtna ögon. Tre dagar där jag försökt förklara mig själv och suttit av tid på jobbet. Tre dagar tills jag kom hem och fann honom i min säng. Och han höll om mig och pratade om framtiden där vi tar hand om varandra. Jag kan sova, äta och andas. Men jag är fortfarande rädd.


---

Bara timmar kvar till ingen återvändo

Egentligen vill jag berätta om alla ord men jag vågar inte riktigt.

Inte än...


---

En annan slags normalitet

Pojkmannen har sålt bilen och pratar om pengarna han skall gömma för sig själv. Ännu bättre vore att köpa en biljett till Argentina åt undertecknad. Men det har han inte kommit på. Såklart.

Annars är det mesta. Är. Utan någon större värdering.



En vän som inte hört av sig är oglad för att jag inte hört av mig.
Uppsatsen har många små fel men rättas i en pågående process.
Jobbet var idag lite glatt och lite ledset.
Imorgon skall jag kramas.


---

Som vanligt

Det står en gran utanför mitt fönster och idag åt jag min första lussekatt. Pojkmannen tyckte jag var jobbig när jag påpekade att det är skilda kassor på sjukhusbesök och medicin efter att han tyckte jag borde ha kvitton så det räcker för att besöka Accessakuten gratis (urinvägsinfektion). "Jätteroligt att ringa dig och bråka." sa han och la på. Jag är alltid jobbig när jag säger någonting annat än honom. Sakfrågor, åsikter och lösa tankar - alltid jobbig.

Senare berättade han att han köpt biljetter till Argentina. Billiga. Han hade hittat biljetter jag nog faktiskt skulle ha råd med. Han pratade mycket om biljetterna och sa sedan att han skulle åka med P. Kanske ville jag följa med?

Vi var inbjudna tillsammans.
Vi har letat biljetter som inte ruinerar i en månad.
Kanske vill jag åka med.....



Ingen julstämning infinner sig.

---

.....

jag är liksom bara så trött....

---

Tårar och cigarettrök

Tårar och cigarettrök. Vinet hade jag druckit med någon annan. Någon som sa att jag hade två kilometer långa ögonlock och att det var tur för annars skulle de inte täcka mina stora ögon. De där stora man blev skakig av att titta in i. Jag var vacker - Lisbeth Salander och Twiggy. Jag gjorde som han sa och tänkte om och om att jag måste våga älska.

Tårar och cigarettrök. Pojkmannen sa att "Jag kommer inte komma till dig förrän du är klar med din uppsats." Jag dog lite, förklarade på alla sätt jag kunde om mig, om reaktioner om hur han får mig känna att alla ansträngningar inte är värda. Allt slutar alltid med att inte räcka enda fram. Krav på att vara mer än jag klarar. Just nu. Och jag stannade i hans armar, yttrade inte ett ord om mina borden och dåliga samvete. Jag stannade i hans armar och sa att "Du är det finaste jag har." och vi lagade mat, tvålade in, kysstes, värmde.

Om vi köper ett hus kommer vi bråka om inredningen. Vi kommer bråka om det mesta, sådär som ingen av oss är vana vid. Men vi kommer prata om det och vi kommer bli sams och vi kommer lära oss att hantera varandra lite bättre. Och om inte, så kommer vi att dö.

---

"So am I good or bad?"

Jag vet inte. Det är som alla mina försök att visa affektion rinner av, faller i glömska eller ignoreras. "Det är inte svårt, du måste kunna ta ett beslut." Och ordet måste bränner sig fast, växer och plötsligt kan jag inte andas. Han tittar på mig och säger att kanske skall vi inte träffas på ett tag... tills jag är klar med uppsatsen och kan fokusera på någonting annat (honom). Han tittar på mig och jag vet att det finns någonting han vill att jag skall säga, någonting som är rätt, men jag vet inte vad det är.

Jag fortsätter skriva och han står framför mig. Säger att han är ivägen. "Du är inte ivägen." Och det är bra men han skall fortfarande åka. Och jag skall ringa om jag vill göra någonting ikväll. Men jag vill ju. Jag har ju aldrig sagt att jag aldrig vill. Jag vill, jag vill, jag vill. Jag vet bara inte vad jag vill. Jag vet bara inte vad min energi räcker till, hur många människor jag kan ha runt mig. Han stänger dörren utan att kyssa mig och jag börjar skaka. Frysa. Det är något fel med mig. Det är något fel med mig igen.

Höst

Jag börjar trivas med att bara vara hemma. 2008 sätter sig hösten i kroppen på rätt sätt. Pojkmannen säger att vi måste göra någonting annat än sluka serier på kvällarna. Han lägger handen på min mage och frågar om jag är gravid. Jag hämtar den sista glassen från frysen och tänker stilla att kanske ömmar brösten av någon speciell anledning. Det borde vara omöjligt, men omöjligt har hänt förut.

---

.....

Home sweet home

Sedan jag satte fötterna på svensk mark igen har all ledig tid utanför kontorstimmarna spenderats med Pojkmannen. Han håller om mig i och utanför sängen, pekar ut hus vi inte har råd att köpa men skulle vilja ha och säger "Älskling, det är extrapris på potatis denna veckan." när han tittar igenom reklamen.

Jag tittar honom i ögonen och faller.

.....

Alla dessa ord

Jag älskar listor och jag älskar att läsa annat än kurslitteratur så när jag ramlade på en lista över böcker man borde läsa, som faktiskt verkade vettig, blev jag tvungen att kopiera den för att beta av och utvidga mitt bibliotek. Än så länge har jag bara läst två.

1. Never Let Me Go – Kazuo Ishiguro
2. Saturday – Ian McEwan
3. On Beauty – Zadie Smith
4. Slow Man – J.M. Coetzee
5. Adjunct: An Undigest – Peter Manson
6. The Sea – John Banville
7. The Red Queen – Margaret Drabble
8. The Plot Against America – Philip Roth
9. The Master – Colm Tóibín
10. Vanishing Point – David Markson
11. The Lambs of London – Peter Ackroyd
12. Dining on Stones – Iain Sinclair
13. Cloud Atlas – David Mitchell
14. Drop City – T. Coraghessan Boyle
15. The Colour – Rose Tremain
16. Thursbitch – Alan Garner
17. The Light of Day – Graham Swift
18. What I Loved – Siri Hustvedt
19. The Curious Incident of the Dog in the Night-Time – Mark Haddon
20. Islands – Dan Sleigh
21. Elizabeth Costello – J.M. Coetzee
22. London Orbital – Iain Sinclair
23. Family Matters – Rohinton Mistry
24. Fingersmith – Sarah Waters
25. The Double – José Saramago
26. Everything is Illuminated – Jonathan Safran Foer
27. Unless – Carol Shields
28. Kafka on the Shore – Haruki Murakami
29. The Story of Lucy Gault – William Trevor
30. That They May Face the Rising Sun – John McGahern
31. In the Forest – Edna O’Brien
32. Shroud – John Banville
33. Middlesex – Jeffrey Eugenides
34. Youth – J.M. Coetzee
35. Dead Air – Iain Banks
36. Nowhere Man – Aleksandar Hemon
37. The Book of Illusions – Paul Auster
38. Gabriel’s Gift – Hanif Kureishi
39. Austerlitz – W.G. Sebald
40. Platform – Michael Houellebecq
41. Schooling – Heather McGowan
42. Atonement – Ian McEwan
43. The Corrections – Jonathan Franzen
44. Don’t Move – Margaret Mazzantini
45. The Body Artist – Don DeLillo
46. Fury – Salman Rushdie
47. At Swim, Two Boys – Jamie O’Neill
48. Choke – Chuck Palahniuk
49. Life of Pi – Yann Martel
50. The Feast of the Goat – Mario Vargos Llosa
51. An Obedient Father – Akhil Sharma
52. The Devil and Miss Prym – Paulo Coelho
53. Spring Flowers, Spring Frost – Ismail Kadare
54. White Teeth – Zadie Smith
55. The Heart of Redness – Zakes Mda
56. Under the Skin – Michel Faber
57. Ignorance – Milan Kundera
58. Nineteen Seventy Seven – David Peace
59. Celestial Harmonies – Péter Esterházy
60. City of God – E.L. Doctorow
61. How the Dead Live – Will Self
62. The Human Stain – Philip Roth
63. The Blind Assassin – Margaret Atwood
64. After the Quake – Haruki Murakami
65. Small Remedies – Shashi Deshpande
66. Super-Cannes – J.G. Ballard
67. House of Leaves – Mark Z. Danielewski
68. Blonde – Joyce Carol Oates
69. Pastoralia – George Saunders

....

Ett annat land med andra skönhetsideal.
Och jag kan inte minnas att jag fått så här mycket uppmärksamhet någonsin.

Before the storm

Pojkmannen skickar meddelanden om att han behover mig for att kanna sig hel. Sjalv sager jag lite mindre an jag vet att jag kan halla och nar han tonar ner sig skapas en oro i magen. Han kallade mig for "forvirrad sjal" och ja, det stammer. Fick jag chansen att stanna, att arbeta med nagonting som ger mig personlig utveckling och tillfredsstallelse skulle jag inte tveka att gora det. Jag skulle inte offra mig sjalv for honom eftersom det skulle vara att offra oss bada.

Men jag kommer att aka hem. Jag kommer att sta ut med den vardagen jag inte riktigt onskar mig ett tag till. Jag kommer daremot inte att noja mig. Jag kan leva sa mycket mer, sa mycket intensivare och med sa mycket mer glod. Och jag hoppas att han passar in dar.

---

Krabbor

Hong Kong

Little China girl

Hundarna skallde och i mitt yrvakna tillstand trodde jag forst att jag sovit till lunch och att det var hundvakten som kom. Kikade pa klockan som visade pa tio i nio och innan hjarnan hunnit processa den informationen stapplade kusinens farfar in genom dorren. Kusinens farfar kan ungefar lika mycket engelska som jag kan kinseiska sa kommunikationen bestod i att han stoppade massa kinesisk mat under nasan pa mig och jag sa tack tack pa det inhemska spraket vilket belonades med ett "aah" och tummen upp.

Detta ar tredje dagen pa min manadslanga semester. An sa lange har jag hunnit med att snorkla vid ett rev med sjogurkor och akvariefiskar, skaffat mig ett kinesiskt telefonnummer, kollat lite i affarer med nastan gratis klader, last fem nummer av HK i jakt pa tips om bra affarer, barer osv, varit pa den lokala puben och blivit bjuden pa en drink av en miljonar. Idag skall jag tanka mitt busskort och tappa bort mig i storstan. Forhoppningsvis hittar jag ratt igen.

...

Skit

Finaste mår dåligt och jag kan inte hjälpa.
Oh om jag vore rik och kunde flyga.

-

Arn

Igår upptäckte jag att den där första Arnfilmen var precis lika dålig som jag blivit informerad. Det var nästan så att den var sämre. Dålig regi på ett ogenomtänkt manus och dessutom en intetsägande klippning. Den skulle mått bra av lite överdådig Hollywoodkänsla, lite mer pompösa vyer och kanske lite mer saga.

-

Krusningar på ett stilla hav

När mina sömndruckna ögon gled runt lägenheten upptäckte jag att Pojkmannen, för första gången, lämnat kvar kläder.

De senaste dagarna har varit sol, bad, finaste vännen på besök, räkor, åka båt, dricka vin, en bit familj och bekräftelse. Jag presenterades för storebror, fick armen runt mig i det skvallriga samhället, kysstes inför vänner och bekanta. Mådde bra.

Trots allt känner jag mig fortfarande inte säker och kanske har det att göra med att vi inte pratat om min resa. Att vi inte pratat om hur det kommer påverka oss.

-

Hey now what you doing?

Det irriterade mig. Det irriterade mig att han stod där med utsträckta armar, väntade sig att att jag skulle trycka mig mot honom och att genom det skulle allt vara bra. Det irriterade mig att rädslan för att de där armarna inte längre skulle ta emot, vekna eller kanske helt upplösas gjorde mig hård.

Jag hade svårt att se honom i ögonen och hade det varit en kväll av alkohol och dans kanske han skulle tagit det som att jag gömde någonting för honom. Någonting som berättas utan ord. Nu höll han istället om mig, lutade sitt huvud mot mitt och frågade "Det har inte varit någon bra dag på jobbet idag heller va?" Och jag svarade att nej det hade det inte varit och med det kamouflerade jag återigen den egentliga anledningen till mitt underliga beteende.

-

Relationell autism

Här och nu.
Här och nu.
Här och nu.
Här och nu.
Här och nu.

-

Att betala för det roliga

- Ta inte i mig, skrek jag ut i panik när Pojkmannen lite försynt skulle se hur det var med mig.
Jag låg naken i sängen med en isklamp mot pannan, täcke över ögonen för att stänga ute ljuset. All annan beröring skapade virvlar i det annars konstanta illamåendet. Jag var bakfull. Pojkmannen skrattade och pekade men mitt morrande svar fick honom istället att fråga om det var någonting han kunde göra för att få mig att må bättre. Han fick helt enkelt promenera iväg en stund och köpa lite vätska till mig.

När det började mörkna fick jag på mig kläder och vi tog en promenad, pekade ut potentiella ställen att bo på. Vi är inte helt olika.

-

Minisemester

Så kom det plötsligt att handla om mig.

Jag satt på vagnen när rädslan plötsligt övermannade mig och alla obehagskänslor kategoriserades som rationella förvarningar. Den, ganska så, ogrundade irritationen blev med ens meningslös.

Det handlar om rädslan för att Pojkmannen plötsligt skall säga att "Nej, jag vill inte det här." Att jag skall vakna upp och känna mig obekväm, stänga av, dra mig ur, förstöra. Det handlar om att jag är rädd för att sakna honom när jag reser bort, att jag inte skall sakna honom.

Jag är rädd.
För att såras, fastna, trassel, obehag.
Jag är rädd för att inte kunna leva upp till förväntningar, tappa bort mig själv.

Och det känns som att jag står och väger.
Med en katolsk väntan.

-

Family

Och om vädret blir fint skall vi åka upp till Ursprunget. Dricka ölen på Minnesgatan och vara barn till våra föräldrar. Kanske kommer jag bo hos honom, som jag gjorde sist. Hans familj är öppen och enkel och jag trivs där. Behöver inte tassa på tå, vara rädd för att vara ivägen.

Hans mamma har jobbat med min och hon "vet vem jag är" som hon sa. Familjen, min familj vill säga, är väldigt nyfikna på Pojkmannen. Han som jag svurit över och kallat idiot vid flertalet tillfällen, men alltid hamnat hos tillslut i alla fall.

Av någon anledning gör det mig nervös att han kanske kommer träffa dom.

-

Trerätters

Spenatsoppa.
Rabarberpaj.

Pojkmannen bet lite på en nagel och frågade om han kunde ta en öl. Huvudrätten åt vi i sovrummet och han sa han längtat hela dagen.

-

Köksbestyr

Jag skulle baka paj på rabarberna Pojkmannen kom hem med i helgen, men upptäckte att jag inte hade något socker. Nästan lika bra som när jag skulle göra spenatsoppa men glömde köpa spenat.

-

Att resa med tåg

- Då är vi snart framme i Göteborg. Var vänliga ta en titt runt er så ni inte glömmer eventuella paraplyer, väskor, jackor, småbarn.... Ha en trevlig helg.

-

Roll of the dice

Ikväll är det jag och Bruce. De andra 60.000 är ett stämningshöjande bihang.

Och det är lite tråkigt att det inte är Pojkmannen jag skall gå med men han hörde av sig med fina ord och oron är upplöst.

-

Leap of faith

Jag dricker saft, äter knäckebröd och försöker undvika tankar kring nattens tystnad. Datorn letar fram "Hungry Heart", måsarna skrattar och jag mår bra ett tag till.

- Skillnaden på mig och dig Em, är att du alltid ser till det positiva och jag till det negativa.

Men jag oroar mig.
För det betyder.

-

Hälsningar från kontinenten

"Jag ville ragga runt lite här. Men fan jag vill inte inser jag! Hoppas det betyder något för dig! Mvh Pojkmannen"

---

Who I am.

En vän till mig frågade 118100 vem hon var och jag ville med ha ett expertutlåtande om min person...

"... är en sockersöt och glad tjej som tycker mycket om glass och jordgubbar, umgås med sina vänner och går en shoppingrunda på stan."

Minsann!

---

Let's spend the night together

Pojkmannen åkte till Roskilde.
Jag kommer sakna hans armar runt mig när jag skall sova.

---

Lite mer New York

In the light

Plötsligt har männen på gymmet börjat prata med mig.
Kanske är det att kvinnliga stönanden uppmärksammas lite mer efter Boris Beckers intelligenta uttalande.

-

Så blev vi fulla ihop

Klockan var tre och alkoholhalten i blodet hög. Jag var sist kvar på festen, dröjde mig kvar och samlade ihop mina skivor. Pojkmannen tryckte ner mig på en stol, tittade mig i ögonen och sa att vi skulle prata. Det gjorde vi. Kanske frågade han mig vad jag ville och kanske var det då jag började gråta. Alldeles för mycket kan jag inte minnas hur jag än anstränger mig, men jag vet att han sa att det bara var jag. Jag vet att jag kände mig förvirrad. Han pratade om att han hade mycket att ta igen, kanske sa han bevisa. Jag vet att relationen inte innebär att vi är ett par men den innebär att vi är.

-

Accessakuten

När läkaren kom in låg jag i fosterställning på britsen och mumlade barnvisor i ett försök att förtränga smärtan och känslan av akut behov av ett toalettbesök.
- Hur mår vi här, frågade han.
- Det gör så ont att jag vill kräkas.
- Oj, här var det dramatiskt.
Jag fick ett par piller och mår redan bättre. Lite mer snabbverkande och jag hade engagerat mig lite mer i samtalet med den heta sköterskan som pratade om att behålla mitt körkort. Tyvärr kände jag mig inte speciellt snygg och het så det blev inget med det.

-

What do you want from me?

Pojkmannen ringde. Undrade om kvällen. Pratade om midsommar, ville jag komma till honom? Gav inget rakt svar utan undrade vilka som skulle komma. Jag var den första officiellt bjudna men annars var det diverse vänner med diverse flickvänner. Och så jag och han.

Tystnad.

Förmodligen lite annat löst folk. Och jag tänker på vad vi sagt, vad jag sagt och vad vi gör. Hur han halar in och säger "Det är upp till dig.", hur jag fortsätter att agera huvudrätt på hans buffé. Eller så kanske han tänker att vi kan bli fulla som vänner? Det har ju gått så bra innan.

-

New York

Retrolove!

Vad skulle du fylla ditt C60 med?

I can't quit you baby

Det är lätt att döva sig. Att förtränga. Substanser, beröring, förändring. Allt det flyktigt suddiga. Det är lätt att glömma för stunden.


Så kommer det en ensam minut. En pause, ett tillfälle att tänka. Och jag saknar hans armar, hur han håller om mig, hur vi alltid somnar nära sådär som jag inte tyckte om innan honom. Jag saknar hur hans ord smeker mig utan att någonsin kväva. Jag saknar hur jag känner mig vacker i hans närhet.

Rösterna runt mig som säger jag är värd mer, värd bättre. Ambivalensen i mig när viljan att vara väger mer än det onda, när konsekvenserna förskjuts till periferin. Jag tar en öl till för att dränka allt och jag tror att jag är stark nog att stå emot. På andra försöket låter jag honom leda mig hem där jag kan stanna i dagar innan nästa uppbrott river i mig.

Kanske var detta sista gången.

-

Gotta leave my troubles behind

Orden ramlade ut.
Det talades om att trivas. Som vi gör. Med varandra. Om tid, den han säger sig behöva. Om respekt, relation och svårighet. Han sa att "Kanske skall vi låta relationen utvecklas till det den vill." och själv tänker jag att relationen blir vad vi gör den till. "Vill du ses alls?" undrade han.

Jag vet inte...
(vilket jag såklart gör)

-

Loneliness is better when you're not alone

Tisdag kväll och den krypande känslan i kroppen trycks undan med ett glas vin. Vilket skulle kunna innebära en halv flaska med tanke på storleken på mina glas. Skulle kunna, jag säger alltså inte att det är så.

-

Schnygg.

"Oj, förlåt", sa mannen (pojken) som hörde ihop med armbågen jag just fått i huvudet.
Jag vände mig mot honom för att säga att det inte var någon fara, att jag var ok eller något liknande vanligt svar.
"Snygg kille", hörde jag mig själv säga.
"Eh, söt tjej", fick jag till svar innan jag smet in på toaletten. Han log. Stort. Jag tror jag log tillbaka. Jag vet att jag gjorde det när han lite senare gick förbi mig. Som vanligt tog jag inte chansen utan lät honom försvinna innan det slog mig att jag kanske borde tagit hans nummer. Som vanligt var jag efterklok.

Weak as I am

Alkoholhalten i blodet steg för varje timma och kortet ligger kvar i baren. Jag skulle träffa pojkmannen men vännen såg till att tiden gick tills det blev för sent. Kanske ses vi idag istället. Jag tror jag vill. Jag tror jag låter mig luras lite till.

The past is present

"Om jag får för mig något säg till mig", sa jag till min vän.
Några öl senare sa jag att det var lugnt och gick med Pojkmannen bort från sorlet för att, ja vad? Ta en promenad och prata lite tror jag han sa. Och jag somnade i hans armar som om allt var som vanligt. Pratade med familjen, solade, åt pizza och är nu betrodd med hans bil.
"Tänk om jag krockar den."
"Bilen skiter jag i, bara du är ok."
Men jag vet inte om jag är det. Ok. För ingenting är egentligen annorlunda än när jag bestämde mig för att jag inte kunde vara kvar i det för ett par veckor sedan. Ingenting är enklare.

Det nya livet

Finaste vännen sitter på tåget hem till stora staden. Själv sitter jag i mitt nya vardagsrum. De flesta lådorna är uppackade och även om saker inte riktigt hittat sin plats än så känns det som att jag är hemma. De här väggarna har väntat på just mig. Jag har målat, packat, städat, packat upp, fixat och trixat hela helgen. Skaffat mig en fin bonnbränna. Det var det värt. Verkligen värt.

Breaking it up

Och ikväll valde han "little bit" innan han kramade mig och jag sa att jag skulle åka hem när han undrade om vi skulle borsta tänderna. Och när han kramade sådär utan att släppa kom känslorna upp till ytan och jag skyndade iväg innan de tårades.

Han sa jag skall tänka på mig själv först.
Att han finns där.
Att situationen är jävligt svår.

Ja, jo..... kan man ju säga.

Little bit

Det slog mig precis att jag faktiskt har avslutat. Att jag drog mig ur. Att det är jobbigt.

Det jobbiga hölls borta med film hos gammal romans. Nostalgi och närhet la sig som ett skimmer över det svåra. Kanske är det att vi kommer ses idag, om han inte håller sig undan. Kanske är det att det kommer bli stålglänsande verklighet när vi inte längre rör vid varandra, ger blickar som talar om hudnära slut på kvällen.

It must be based on understanding, it's over

Jag tog äntligen tag i det. Berättade i ett brev hur jag känner för relationen och situationen. Sedan bytte jag bilden på hans dator till en bild på mig och jag kunde skratta åt mitt fantastiskt kreativa freak-tilltag trots att uppbrottet i sig gav mig magont.

Han hörde såklart inte av sig.

Min fantastiska granne tog med mig till Pustervik för att dricka öl och titta på söta pojkar. Efter upprepade armövningar kunde jag inte låta bli att fingra på telefonen. Jag tror jag skrev något om bilden och att vi ses på spelningen på onsdag. Min vän hytte med fingret och sa att nu skall jag verkligen inte höra av mig mer.

Han hörde av sig.

Jag satt på vagnen hem och han sa han tyckte jag borde åka hem till honom istället. jag var full. Jag skrattade. Sedan sa jag nej, att jag lovat katten att komma hem. Han skickade ett sms och sa att jag var grym. Jag tolkade det som så att jag svara de att ja självklart är jag fantastisk. Det kändes bra. Det känns fortfarande bra. Nu skall jag fokusera på mig själv.

A song about me and a boy

Jag tror att det jag känner är sorg. Sorg över den förlust jag snart kommer orsaka mig själv. Den förlust som redan en gång förlamat kroppen. Jag vill inte men jag kan. Jag kan inte men jag vill.
"Det är någonting som inte stämmer", sa han igår efter att jag suttit vid hans bord och pratat och skrattat en stund. Jag var adrenalinstinn över mitt beslut. Avsluta. Inte idag, men snart. Jag skakade på huvudet åt hans prat om den manliga intuitionen. Samtidigt önskade jag att jag vågade berätta om hur han läste mig.
"Ti amo", sa han. Och även om det var en upprepning av någonting på tvn så var det den enda och han höll om mig och jag agerade som om jag inte hört. För kanske var det ingenting att fästa uppmärksamheten på. Kanske var det en tillfällighet. För alla motsägelser gör mig illa och jag orkar inte, kan inte, stanna i det han uttalat han vill ha.

Alla låtar han spelar för mig blir en del av vad vi inte är

Och om fyra och en halv timme skall jag upp. Klockan är fortfarande inställd på NY-tid och sju är inte riktigt när jag brukar sova. Jag vill tillbaka, bort från den vardagliga verkligheten med torra föreläsningar och komplicerade relationer. Pojkmannen kysste mig farväl på flygplatsen och det var i hans armar jag somnade när jag kom hem.

Jag träffade Mr Clown där borta på andra sidan havet. Han sa att han glömt hur fantastisk jag är och hur mycket han tycker om mig. Jag blev glad. Såklart blev jag glad. Och vi kysstes men det var någon annan jag tänkte på. Vi sov sked och jag gled undan från hans famn, sa att det inte var en bra idé när han ville ha mina kläder på golvet.

Jag tycker om någon som jag inte borde. Idag kände jag av den känslomässiga zombiefieringen, den som kommer när jag tror jag måste skydda mig. Kanske beror det på att jag igår kände svartsjukans osäkerhet. För vem var hon som han blev så glad över att träffa? Vem var det han messade med? Varför sa han att han inte bytt lakan sedan jag åkte, och varför känner jag mig sorgsen när det sista kan tolkas som ett statement om att någon annan inte varit där?

Allt jag vill är att vara i någonting bra, någonting tryggt och okomplicerat.
Jag antar att det inte är min tur.

.....

Faktiskt så åker jag till New York på fredag och kanske att det kommer kännas bättre sedan.

-

Just friends

Förvirringen är total.
Pojkmannen visar sina bästa sidor.

"Vill du ha juice? Jag kan pressa åt dig."
"Här har du en fredsgåva, till din katt." (fintonfisk)
"Du är vacker, smart, din hy är len, prata inte med andra män, följ med mig hem."

-

.....

Och så plötsligt... pojkmannen var inte man nog.
"Jag är rädd för att binda mig."
Fortsätta träffas utan krav. Nej, sa jag. Det går inte.

Han hade sagt att jag inte hade något att akta mig för.
Att han tänkte på mig.
Att jag är smart, snygg, trevlig, bra.
Han sa att han kommer sakna mig.
Och jag förstår inte varför man då plötsligt väljer att gå.

.....

Det hände någonting och allt det andra glömdes bort. Världen blev en serie av nu och några fragment framtid. Allt annat redigerades bort. Så som verkligheten sällan är men kanske oftare borde vara.

-

Ba ba ba

Helt plötsligt fick jag en sån stark lust till att tvätta fönstren.

.....

Idag kommer det människor hit. Människor som skall inspektera om lådan är bra nog för att bygga bo.
Och så kommer pojkmannen. Jag hoppas han inte kör vilse i förorten. Det är nämligen farligt här, det berättade min pappa för mig sist vi sågs. "Pistoler och sånt, man kan komma ivägen." Jag sa att det kan man göra i stan med, när de gör drive-by's på restauranger. Då skrattade min mamma, och jag blev glad över att vi faktiskt är lite lika.

Vive La Fête - Storan 27:e Mars

Jour de chance

"Har du börjat?"
"Jag är nästan klar."

Så låter det när jag pratar med mina kursare.
Vilket resulterat i att jag inte längre vill prata med mina kursare.

Jag skedar hellre med katten, läser om Batemans små bekymmer och äter choklad.
Fantiserar om lägenheten och pojkmannen jag skall träffa imorgon.

-----

Igår var jag på Vive La Fête.
Els Pynoo är en gudinna.

To let myself go

Han sa gör vad du vill. Och med en sådan inbjudan kunde jag inte bara gå. Istället detaljfotade jag mig runt i lägenheten. Sa jag skulle skriva en historia.
"Man eller pojke?"
"Jag föredrar pojke."
"Just ja, det var det där med åldern. Då får du bli en man."
Han lät lite nervös, pojkmannen.

Love and happiness

Bästa grannen kom till mig med en lakritspuck gömd i väskan.
Ren och skär lycka!

Vi kröp upp i soffan och tittade på rent hus.
Jag tittade n o g a eftersom jag snart skall flyttstäda.
Ja just det, jag fick lägenheten.

..... vilket betyder att jag pluggar än mindre än lite. Planering tar tid.

-

Pojkmannen ringde och frågade om jag tagit med mig en skruv. En skruv? Varför skulle jag ta med mig en skruv? Skulle jag ta med mig något skulle det vara kristallkronan. En skruv...

The cold swedish winter

"Titta, det är som en tavla ute." sa jag till katten.
Hon gick genast och gömde sig under täcket. Såklart. Det kallas social inlärning.

Steal my kisses

"Vilken tur att du fick en tandborste sist du var här." sa han. Och jag tänkte att ja, jag stannar här inatt. Och vi värmde oss med vin, med varandra. "Väcker jag dig?" frågade han. Och jag svarade att ja, det stämmer. På många sätt. För jag kan ana en längtan efter att bli rörd, berörd. En vilja att naglas fast av en kropp, av en blick som hindrar min vanliga flykt.

Att i avskedet tänka en gång till.

-

Once again, late at night

Action, reaction.
Någon hoppade från bron.
Jag tog en cigarett.
Två och ett halvt år av längtan
gör det avlägsna lite närmre.

Fade in fade out

Den spröda garneringen försökte hjälplöst sträcka sig uppåt, bort från den feta yta kocken så hänsynslöst placerat den på. Min blick gick runt bordet och jag rös inför de vattniga blickarna, de slemmiga leenden som avfyrades - öppningar för synden. Jag baddade min tunga med vatten för att dämpa nervositeten, strök bort en pärla från pannan.

Mannen på min högra sida började anta en svag rosa färg från den alkohol han så ymnigt hällde i sig. Rummet hade en aning för hög temperatur för hans bekvämlighet och en frän lukt nådde mig när han lutade sig mot min kropp och med smackande ljud talade om massan som just placerats framför mig.

A new arrangement

Klockan slog tolv och mitt förflutna tog fram en cigarr. "Det är du som köpt den" sa han, och jag kastades 365 dagar bakåt. Då, när det exploderade lika mycket inuti som utanför. När jag grät och inte kunde känna värmen i hans omfamning. Jag rös till och tog sedan emot den nu glödande cigarren från min framtid. Som att kyssa tiden. Kanske sa vi gott nytt år och höll om varandra.

That's the way

"En liten olycka var längesedan", tänkte jag och tryckte in dörren på den flådigaste bilen på parkeringen. Skall det göras skall det ju göras ordentligt. Sedan gick jag in till chefen och bad om lönepåslag.

Brain damage

Men jag skulle ju läsa kurslitteratur, betala räkning, boka tvättid och träna.
Och jag hade kunnat öva munspel, skrivit på fallbeskrivning, planerat gruppverksamheten, träffat folk.

Men vad gjorde jag?

Jag satte mig ner...
Sedan la jag mig i badet med Patrick Bateman och lyssnade på 'Ummagumma'. Vaknade av att det smällde i brevinkastet, nähä inget spännande bara kyrkobladet, och sköljde bort mumiekänslan/lermasken. Blev sugen på chilichoklad. Är sugen på chilichoklad. Skall köpa chilichoklad.

Careful with that axe, Eugene

Grannen borrar. Det är ok. För klockan är kvart i elva och det är ljust ute. Det är däremot inte lika ok kvart över elva när det är mörkt. Eller att dammsuga timmen efter midnatt. Snickra lite därimellan. Jag är en kvinna på gränsen till nervsammanbrott. Jag vet, jag vet, borde ta ett snack med trollet. Men troll är läskiga. Kanske har jag ett ämne för dagens samtal.

It's not you, it's me

Han följde efter mig som en hundvalp, försökte fånga min blick, min hand. Jag fick kväljningar och flydde med någon annan. En annan som var lika fel han. Dubbelt fel för det hade hänt en gång innan och båda gångerna tog jag fel på person. "Jasså, jag trodde du var...." Han såg nedslagen ut men släppte mig först på morgonen, när jag bad honom gå. Han gjorde som jag sa och mitt förakt följde honom till dörren, låste med dubbla varv och bekräftade mig sedan som ingen man kunnat göra.

Smells like teen spirit

Det är måndag. Dagen jag tänkte sammanfatta helgen, men denna gången finns det inte så mycket att sammanfatta. Har förmodligen sovit mer än vad jag varit vaken. Sett en gammal film om en arbetslös manusförfattare och en psykotisk stumfilmsdrottning som inte platsar i dialogernas tid. Sedan köpte jag choklad som jag åt i grannens soffa. Hon gjorde chokladthe och vi pusslade. Hela tiden skrotade jag runt i ett par gamla pyamasbyxor som en gång i tiden tillhörde någon jag älskade. Och så gick jag och la mig igen.

dagens bästa, fast igår

Den där väderuppläsaren på P1, han som läser vädret som en roman.

-

Where are you tonight?

Hon tittar på mig med halvslutna ögon och spinner förnöjsamt. Stryker sig mot mig. Synkroniserandet av dofter. Du och jag mot världen. Att jag ofta tänker på att bryta nacken av henne förminskar inte min kärlek. Det är hur jag är bunden till att uppfylla hennes behov. Det är hur mina drömmar om frihet förminskas genom gemenskap.

Jag tänker att så är det alltid. Det är sån jag är, sån jag blir. Det är därför jag känner mig kvävd i en relation där den fysiska närvaron koncentreras till korta perioder. Han kväver mig från andra sidan Atlanten. Han kväver mig med sina ord. Osäkerhet gör mig ängslig, säkerhet rastlös. Det händer att jag säger mig behöva min ensamhet, och visst är återhämtningen viktig. En återhämtning från relationsjakten. Från, om inte alla relationer, så i alla fall de flesta. Jag känner ofta att jag ger mer än jag får men får ofta höra "vart har du hållt hus, varför var inte du med". Sånt som får mig att känna mig utesluten trots att det förmodligen syftar till det motsatta. Utesluten och kvävd, som ständigt återkommande teman.

Kanske händer det nu att någon jag känner läser detta och tänker att "känner hon sig kvävd av mig, utesluten?" Förmodligen kommer jag svara ja, ibland. För det kommer och går. Det pendlar men når inte med alla ytterligheterna. Med någon har pendeln stannat, och jag önskar mig att det vore det normala.

Koop

Superhuman

Inatt drömde jag att man blev smal av att lyssna på Velvet Revolver.
Hade man kunnat forma kroppen sådär efter musik hade jag haft total kontroll.

-

Snowfall

Blowin' in the wind

Det har blivit mycket Bob Dylan i lurarna det senaste och jag har tänkt att "Jag vill också." Inte så att jag tror att jag skulle kunna gnälla fram någon melodi med mina stämband, men andas kan jag ju så varför inte ett munspel?

Tell it like it is

Han hade klippt av sig håret och det såg bra ut, konstaterade jag innan jag vände bort blicken och istället stirrade ut genom fönstret. Som om det fanns någonting oerhört intressant att fästa den vid. Varför? Varför gjorde jag så? Han var trevlig, vi hade många behagliga samtal och nu sökte jag hellre ögonkontakt med främlingar.

Hans uppdykande störde min drömvärld. Spårvagnsfärder brukar få den där världen att blomstra, tränga in i det som i dagligt tal kallas verklighet. Kanske var det så att jag inte var beredd att släppa den just där, just då. Jag har alltid funderat mycket, varit drömmande, redan som mycket liten. Det är i alla fall vad jag fått berättat för mig av min faster. Samma faster som sa att jag är mer lik henne än hennes egen dotter. Vi, min faster och jag, pratar om ångest, drömvärldar, magiskt tänkande och annat som mest ses som otrevligheter och humbug av resterande familjemedlemmar. Sånt skall man undvika att prata om, det blir så mycket trevligare då. Den där säkra trevligheten ger mig obehagskänslor, och kanske är det den riktiga anledningen till att jag blickade ut genom fönstret.

Satisfaction

Eftersom det är måndag idag tänkte jag att jag skulle skriva några rader om helgen. Jag fick spontanbesök av en vän som annars hänger runt i Hultsfred. Vi drack lite av den där alkoholen och spelade musik för grannarna fram till halv ett då vi gjorde ett ryck för att ta oss ner på stan. Där, i kön till Rockbaren, var det en snubbe som tyckte jag såg väldigt ung ut. Yngre än min fem år yngre vän. Trevligt trevligt tänkte jag. På Rockbaren gjorde vi det man gör där mest - drack öl och kollade på folk. Sedan var det dags att gå hem tyckte ägarna och vi vandrade från vattenhål till mathål. Där, i kön till falafeln, var det ett lammkött som tyckte jag såg väldigt ung ut. Yngre än min fem år yngre vän. Trevligt trevligt tänkte jag och tackade ja till middagssällskap. Efter att magen fått sitt höll jag fingrarna i styr och tog en taxi hem med min vän. Ångrade mig lite där i taxin men tackade mitt förstånd när jag vaknade nästa dag.

Nästa dag var en söndag. Jag köpte en biljett till New York istället för biljett hem från lammkött. Mycket trevligare och inte det minsta ångestfyllt. Känner mig fantastiskt pepp på att trampa runt på lite nya gator. Måste bara fixa ett soundtrack till resan.

A change is gonna come

Skulle gå och träna.
Men så gick jag till affären istället.
Köpte en tidning som skall lära mig hur jag skall springa för att bli frisk/stressfri/smal/snabb/uthållig.
Fantastiskt säger jag och kryper ner under filten.

-